Поклонская объяснила отсутствие мужа в декларации о доходах отсутствием такового...
30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:
- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х@евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х@евые - возьмите п@здатую!
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?
Новый супер герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...
Я не гомосексуалист, я бисексуал.
Я люблю и парней, и мужиков!
— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.