Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку ... вот потеряла бы трусики ... и сказка была бы веселей!
Вот вы говорите - 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.
- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи*дец, сломал.
Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).
(П) — Слушаю!
(HР) — Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
(П) — Hо ваша жена уже пошла спать!
(HР) — Hичего, пойди и скажи!
В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) — Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил
мне, чтобы я убиpался!
(HР) — Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) — Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и
убежал чеpез сад.
(HР) — Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) — Значит ты ошибся номеpом, бpатан!
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?