Люди! Осталось всего ничего! … Через 15 понедельников лето!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
— ... х@ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.
Заболело у нее ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приемный покой. Сестра ее приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждет.
Пришел врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
— . На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдает: . После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: на что получили абсолютно невозмутимый ответ: .
Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...
— Пап дай денег !
— Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.
— Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
— А ты в гномиков веришь?
— Нет.
— А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
В одесской аптеке:
— Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
— Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
— П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
— Б%я И тут они
С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срет.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
.....Пейте дети молоко — туалет недалеко