Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
— Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
— А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Цени тех, кто терпит твои вечные психи. Они и есть твои родные.
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
Женщина — самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: "Hy, что он? Повис что-ли?". После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.
- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
— Что — серьезно?
— Да нет, с шуточками!!!
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
- Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?
- Ну... Если не убьет, то я добью.
Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
Вся жизнь - борьба, а люди в ней - боксеры.