Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!
Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как ее, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
— Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся!!!
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
Сантехник Петров тоже хотел бы пройтись по Каннской красной дорожке и помахать вантузом перед ордами репортеров, но... до Канн ему также далеко, как и до президентской премии за заслуги перед отечеством...
Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
— Привет, че делаешь?
— Жду...
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХуЙ", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.