Что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность - оба евреи.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Что может быть прекрасней женщины ?
— Ее подруга .
Два гомика занимаются любовью. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!
Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Девушки, а вы в курсе, что фраза "Сейчас буду" вообще не отвечает на вопрос "А ты где?".
Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Идет мужик мимио общежития и видит , бабу в окне.
ну баба ему и говоpит:"Мужчина я ваc боюcь вы меня изнаcилуете!!!".
Мужик в непонятках:"Это как вы навеpху а здеcь????"
— А я cпущуcь...
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
— Бабушка, перестань!
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Руки, растущие из ж@пы самая распространенная мутация на Земле.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.