В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
— там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у
них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще
оружие не дают!
— Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты, нет.
— А я клянусь!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
Хорошо быть умным. Наверно. Надо будет попробовать.
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.
На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!".
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
В Одессе, на Привозе:
- Тетенька, а с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, деточка!
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
Вини заходит в магазин in мясной отдел. — У вас свинина есть ? — Конечно есть ... Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА !!!!!
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.