Однажды бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки...
Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
- Что такое идеальный любовник?
- Гибрид вибратора с банкоматом.
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты еще спроси меня чей он?!
18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почем водка?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...
Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.
— о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трех и более — диссертация.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!