Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждому купившему водительские пpава будет бесплатно вpучаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
Два друга:
- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...