Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Погода не просыхает... И мы не будем.
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
Особенности грузинского мышеловства:
Мышеловка отличается простотой конструкции и создана с учетом национального менталитета.
Берутся два кирпича, ставятся на небольшом расстоянии друг от друга "на попа", сверху кладется третий кирпич — мышеловка готова. Внутрь данного сооружения кладется кусок сыра — приманка. Когда в мышеловку заходит настоящая грузинская мышь, то завидев приманку она говорит, разводя руки в стороны: "Вах, какой кусок сыра".....
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
На дискотеке.
— Девушка,вы танцуете?
— Да,танцую,пою,стихи рассказываю...
— Ты что плетешь?
— Плету,вяжу,крестиком вышиваю...
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
- Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!
Муж выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит жене:"Глянь со стороны- ровно или нет?"
Жена смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:"Ровно!".
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам- стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:"А сейчас?"
А сейчас еще ровнее...
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.