- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".
Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится? ?
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надежные!
Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает!
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте, бл@ть.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
- Уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом доказательства от противного. Согласны?
- Давайте от омерзительного, чтобы наверняка!
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр@хнуть блондинку.