— Привет! Хотел тебе кое что сказать!
Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых?
— Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис!
В — третьих, как тебе во — вторых?
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, мое слонышко!
Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришел.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.
Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.
Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
- Пап, а что такое "стра%уилище"?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!
— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!