В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
- Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б**, и глухой!
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
Порно-ужастики: "Черный перец", "Сушеный банан", "Яйца всмятку", "Губки для обуви", "Грудь колесом", "Дающие в терновнике".
Из дневника дамы , совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней! "
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на %ер нужен.
Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
- Нам нужна новая музыка!
- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!".
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…=)