На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
— Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты п@здyешь!
Пурганосец.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: "Папа, ты не туда накакал!".
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один все запомни...
В конце ссоры, муж выдает жене:
— Надо тебя ceкcуально наказать!
— Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?! ?
— Нет, бл*, пойду соседку тр@хну! !
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передается из уст в уста.
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...