Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Друг — новому аристократу:
— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берет свой палец сует в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть еще и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
— Папа, а что такое "кранты"?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина...
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее: « Очень умная псина!»
«Да не такая уж и умная, — заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…»