В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума...
— Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Правило жизни: "Или суй или не суйся"...
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!
- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Всякое в жизни бывает, и очень часто.
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган, пять букв.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик...
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!
Наших украинских спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым шортам... Другие лыжники одеты теплее.
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада! Любовник кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.