Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .
Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между новостями и прогнозом погоды.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!
Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
Вчера на ночь глядя решительно бросил пить. Потому что уже было пить нечего.
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером - ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
Археолог - это сильно припозднившийся мародер.
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
— клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
Я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал.