Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
— will уou?
Русский:
— Я те вылью! ”
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и
Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,
Калифорнии и Техаса...
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
Есть женщины верные, которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...
Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети . Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера , если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер ! "
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... .
Пауза.
— ... И отсосать хочется... .