Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Пугачева не будет участвовать в Новогоднем Огоньке, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... А жизнь-то налаживается!
А я вот своего соседа, который начинает делать ремонт в 4 утра, никогда пид@р@сом не называю. Это оскорбляет геев.
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: -Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: -Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.
У нас в офисе народ трудится на все 100%:
— в понедельник где-то на 5%
— во вторник на 20-25%
— в среду на 30-40%
— в четверг 20-30%
— в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...
Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
— Иванов!
— Я!
— Редкая у Вас фамилия…
— Так точно, сэр!
— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
— Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого мужика убить можно! ...
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал
— "извините, но спасибо... ".
Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства...
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
Если юмор становится источником заработка, он вырождается.