Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь!
Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она: — Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Массовик-затейник на свадьбе.
- А сейчас вот этот приз я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу! Три-четыре, начали!
- Выиграла невеста!
Невеста:
- А я и не играла.
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил. .
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из "Дома-2" называют звездами...
- Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Не знаю.
Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.
Менеджер- боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
с@сок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси с@сок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"