По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...
Да и тот - патологоанатом...
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
- Ура!
- Понедельник, среда, пятница.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
— Так ведь он курил в ЕЕ трусах!
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
- Посмотри на рыбок в аквариуме, ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сначала ты поучись у них пить только воду!
- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего это ты взял?
- А вот написано...
- Идиот, НР - это "Hewlett Packard".
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали — надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл@-ать, ТЫ привез...
У cекcопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
— Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?!