Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.
— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !
- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
— Как по-английски будет "окрошка" ?
— Oh, bаbу..
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой".
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.
Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Реальность - это для тех, кто не может достать травку!
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...