Пришел мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
— Доктор, что это???
— ОГО!!!
— Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошел?
- Да я о портвейне...
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"! . .
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот - хочу талию разглядеть...
- Так ты сначала грудь подними!
Чтобы это могло быть - третий день не хочется работать?
Наверное среда...
- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- ?
- И все на наших мышах!
Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
На только что расчищеном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!