В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь! "
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?
Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.
— Боб Марли
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
— Ну кто там еще?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Молчать у меня плохо получается - быстро сбиваюсь на громкое сопение.
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде...
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А стоит пукнуть...
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
— я решил, хочу черный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .
Врач спрашывает у медсестры:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же глухонемой.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!