В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
— Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хоpошего?
— Hу, — отвечает футболист, — вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
— Ага, — говоpит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
— Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я — Святой Патpик.
Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один
говорит
— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй
— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит.
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
— Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
— Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".
Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!
Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли выйти из дома.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный... И потому, пришлось смывать повторно.
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его
« Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за с@сок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!