- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало...
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу с@сок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу с@сок",
козлята в ответ — Х*й соси — у нас глазок.
Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать — скоро состаришься ! "
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
— Ты их запомнил хоть?
— А че ее запоминать, жену-то?..
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже.., — бормочет муж.
- Ну, Лена, ну, ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Ворота такие большие, а он в штангу попал!
Объявление. "Удаление зубов. Оптовикам скидки".
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все."
А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всем рассказывает."
Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бл*ть, и она мне : "А вот твоя..."
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
— Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти — легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили.И впрямь легче, прямо как по маслу.
— А ведь русский мужик таки умный, — говорит один чукча. — Видать как легко тащить стало. Да ?
— Да, — отвечает другой. — Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...
— Кого ты боишься больше всего на свете?
— Темноты и стоматологов.
— Ну, стоматологов — ясно, а темноты-то почему?
— А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
Жена — мужу:
— Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
— Может, мы сможем ее приютить?
— Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Эстонский боксер так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.