Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Фирма Microsoft выпустила " Windows for womаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"уеs" и "No" заменены одной- "Mауbе..."
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
— Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму отпустило.
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.
Сказать — бывает сложно. Сказать — еще сложней. Сказать — вообще п@здец.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ...