— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.
У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
— Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай.
— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохи - постоянно.
- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Он:
— Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся ceкcом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
— И что,это бывает недостаточно часто?!
. . Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться — у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!
- Как по-татарски: "вперед"?
- Алга.
- А "назад"?
- Развернулся и алга.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
На рынке:
- Бабуля, что это у вас за ягода?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.