Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была удача.
- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
- Дорогой, я шубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!
- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
— Шрамы украшают мужчину.
— Вы предлагаете подраться?
— Нет, я предлагаю побриться.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чье?
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только приятно, но и интересно...
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
Иметь ребенка - это богатство, быть мамой - великое счастье! Значит я богатая и счастливая!
? Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
Две мыши в кинотеатре едят пленку.
- Ну как, хороший фильм?
- В книжном варианте он был лучше.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:
- Куда летите?
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.
Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя.