Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает: "Лети-лети лепесток".
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, б%я, с шуточками.
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" — категорически запрещается.
У cекcолога:
— Вы с женой спите?
— Конечно!
— А какую позу предпочитаете?
— Двуглавого орла...
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
— Ну а что вы хотите — 120 лошадей!
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
- Ну вот! Опять я кончил раньше!
Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная")))
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
- Я стеснялась...
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.
- А в чем разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем…
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?
И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.