- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно не посылали!
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд так и не смог принять иудаизм
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
- Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую.
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Любишь меня? . .
— Конечно! . .
— А умрешь за меня? . .
— ₴?@се! А любить тебя кто будет! ?
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл@ть"
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?".
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.
Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... — и склероз! !
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
- Если я прыгну со скалы, меня назначат губернатором?
- Если мы ответим Вам "да", вы прыгните?
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
Почему у бегемота круглые ступни?
Чтобы была легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...
- А спонсор нашей команды обычный: "Вареные сухари", "Вареные сухари" - сам сварил, сам и жри.
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!