- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий".
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.
Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься? ...
Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра п@рнофильмов.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Жизнь - она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийныхвыходов хором поют "Макарэна"
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксер!
- Нет, что вы! Я зубной врач.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.