Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
- Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пр@ституткой дворника.
- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела?? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины
Встречаються два кл@тора. Один говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую.
- Это все злые языки.
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.
Мама - это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет.
Если утром нету cекcа
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день... ... . .
Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но еще хуже, если жена под тобой давно спала.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...
- Как лучше приготовить перепелку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберется...
Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком паровозом отрезало...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
— Позовите пожалуйста к телефону Лену.
— Она в роддоме.
— Ой, а что с ней случилось?