Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...
Судя по тому, из кого люди сейчас делают кумиров, лучше бы все эти атеисты верили в Бога...
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать, одни говорят - так, другие - этак...
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- От каких трех слов, сказанных в постели, может остыть самый пылкий любовник?
- Он уже там?
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал тр@хаться по второму кругу...
Идеальная семья — это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что ещё можете предложить для похудения?
Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть Вы#Бут мозги...)))
Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.
Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось — ваше персональное мнение.
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!