— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ#бывать. Вы знали?!
Он: Извини: ), забыл как тебя зовут...
Она: Запомни: как Пугачева.
Он: О_о Емельян?!
Она: Дурак...
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Ты слышал, британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?
Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Куда катится этот мир?
Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
- Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
- Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
— здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— почему?
— потому что, я ох@ел.
- Говорят, в Сибири люди добрые, всегда улыбаются!
- Они не улыбаются, они просто замерзли!
Хотите превратить свой Pеntium IV в Pеntium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского :)
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьется.
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.