Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения ж@пой.
Но главное — не теряй баланс.
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
- Че делаешь?
- Тортик кушаю, пиво пью.
- Торт и пиво, оригинально...
- Люблю сладкое и вкусное.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.
Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!
Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы..
Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.
Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что "Ну"?
— Ну, не был.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная! . .
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше.
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :
Prеss аnу kеу to continuе...
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят ! нет у нас дорог !
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.