Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!
- Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты больную не покупай!
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!
В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Женщин привлекают мужчины, у которых есть все, а мужчин - женщины, у которых все на месте.
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.