- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
- Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
- Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.
- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... — и склероз! !
- Что за гадкие фотки! Да их надо на помойку выбросить!
- Ок! Уже подключаюсь к Интернету...
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте:
— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто
придут меня убить, заблудились в бардаке
и погибли.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.
- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!
Лежу, курю...
Пожелать хотим так много Что всего не счесть Счастья самого большого Что на свете есть.
- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации".
- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.
Девушка парню.
— Не все женщины продаются!
— Да, у некоторых такой нетоварный вид...
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.