С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому, что у кисоньки - четыре лапки.
Замечательное наблюдение! Если ногти на ногах не стричь, они потом сами отваливаются...
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
- Папа, что означает слово "извращенец"?
- Сколько ты болтаешь! Лучше застегни мне лифчик!
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Осень - это такое время, когда радуешься, что листочки из принтера выходят тепленькими!
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
- Дорогой! Завтра приезжает моя мама - мы должны ее приютить!
- Что? Опять ютить твою мать?
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
Поймал на похоронах венок.
По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.
- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!
- Мы с мужем познакомились во время приема.
- Светского?
- Да нет. В баре сидели, принимали.
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.