- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтобы зятю пиво открывать, а второй чтобы болел.
- На улице минус 25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
- Дочка! Эти губы вообще не красят!
- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.
- Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди?
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чо?!
- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ожидать.
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!