Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Два продавца "Сникерсов" смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
- Почему армяне не становятся космонавтами?
- Потому что шашлык не помещается в тюбике.
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
На женщину, которая постоянно повторяет: "Мне ничего не надо", никаких денег не хватит!
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!
Когда ищешь виноватых, одни правые под руку попадаются. Так бы и высек этих мерзавцев!
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . .
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.