Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если жена заявила, что видеть тебя не хочет, то требуй от нее денег на шапку-неведимку.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно".
Боюсь читать продолжение.
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему?
- Не было возможности.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.
Мое утро начинается не с кофе. Мое утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше!".
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
Оказывается, вандалы, захватившие и разграбившие Рим в июне 455 года, кричали "Рим наш!".
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил...
— Поздравляю!