- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
- Вчера весь вечер смотрел в окно...
- Что девушки?
- Не-а... Язык в оконной раме прищимило!
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
Сайт "Одноклассники. ру"!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя — она дает свободно!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает!
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом.
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долб@еб живет в каждом подъезде.
— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.
В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.
Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!
- Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
- Ах какая красивая девушка! А какая умница? Ей палец в рот не клади. Член, только член.
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
Собачка говорит "гав".
Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...