В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!
— Как называются люди, которые делают все специально?
— Правильно, специалисты.
— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох@й. Это и есть истина
Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?
Тогда мы летим к Вам.
Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!
Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!
Мужик утpом, с бодуна, смотpит в зеpкало и говоpит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побpею...
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в "Матрице". Оказывается пули были эстонские.
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, бл@дь.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.