Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала".
Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.
Вчера на работе весь день не делал ничего. Сегодня, думаю, продолжить начатое вчера.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
— Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— Это как?
— Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте...
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
- Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!
Не надоотносится к жизни черезчур серьезно.
Вам из нее живым все равно не выбраться.
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
- Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
- Это смотря, в какую сторону она идет...
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его материться.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда…
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.