Поджимает время? Прессуй его в ответ. Купи отрывной календарь и отрывай по листочку.
Если добавлять ФЕРРИ в пищу то и не только тарелки но и унитаз будет идеально чистым
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твоем новом автомобиле...
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!
- Я завел дома обычного африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Виагра помогает при ожогах: она, конечно, не лечит, но зато простыня не лежит на теле.
Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!
Му-му - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
Ну-ну - подумала собака Баскервилей...
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
- Мужики, у меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- А чтобы быстрее рос.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?
Зеркальце, яблочко на тарелочке
— вот неполный список древнерусских поисковиков:
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...
Доктор, у меня борода не растет!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я еще и женщина?!
Жадные родители - сыну: "Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения".
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь???
— да, бл...ть, сплю!
— так спи, бл...ть, че трубку
берешь!!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, Ислам.
Эксперимента ради попробовали сделать как хуже. Но все равно получилось как всегда.
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!