Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Мир полон сюрпризов. Одни можно разминировать, а другие - только на месте подорвать.
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".
Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
Хорошо посидели - это когда захотели встать, но дружно полегли, как скошенная трава.
Вся проблема в том, что если поднять уровень жизни, то он затопит мировую экономику.
Компания, в которой меньше трех человек, по определению не может считаться хорошей.
- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не "Две", а "Полторы тысячи".
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.
А сама баба в интернете!
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Прекрасная пора... Очей очарование! Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Никогда и никому не давай второго шанса,
на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
- Ну как, сдала?
- Не знаю. Инспектор погиб...