Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы ее ни портили интимные отношения...
Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Что тепеpь меня ожидает?
- Электpический стул.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
В самолете:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
Наши женщины, чем базарить об экономике — лучше бы экономили, покупая на базаре...
Как у тяти на кровати.
Вся простынка розова.
Это мы играли с тятей.
В Павлика Морозова!
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Все, что мне нравится либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Жара - это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.
Холодильник «Nеw Рязань» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
— Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?
— "Совки".