Несмотря на провокационное название, "анальгин" все же лучше употреблять через рот.
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?
— Почему у гаишника палка полосатая?
— Потому, что когда везет, когда не везет...
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - водка!
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.
Доска объявлений:
Семья из пяти студентов снимет комнату.Или койку.Или угол в койке.
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
Из энциклопедии 2500 года:
Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, б%я!
3. — Б%я, холодно!
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина - смертью.