Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая - страшна по-своему...
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, б#я...
Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло.
Дожди и холод - это идеальное лето для лентяев, пессимистов и вечных страдальцев...
Сын просит папу:
- Папа, купи мне новые кроссовки.
- Еще чего, ты еще коньки не сносил.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
Пришел в гости, принес пустую бутылку водки. Дорога оказалась длинней, чем ожидал.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!".
Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья. Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!
В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, оxpенели?
- Санки!
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".
Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?".
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.